भगवान
दाल सस्ती ना हो सके ,
तो कोई बात नही,
लेकिन ये टिंडे और लौकी,
महंगी करवा दो प्लीज;
रोज रोज नहीं खाये जाते
A PORTAL OF EVERGREEN JOKE
मोटापा कम करने का उपाय 😄😄😄
मोटापा कम करने का उपाय
😄😄😄
एक मोटे आदमी
ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा ” एक सप्ताह में 5 किलो
वजन कम कीजिये। ” 💡⚖⚖
उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में
फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा : ” कल
सुबह 6 बजे तैयार रहिए। ”
अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक
खूबसूरत युवती जागिंग
सूट और शूज पहने बाहर तैयार खड़ी है।😍😍
युवती बोली :- मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो ये कह कर
युवती दौड़ पड़ी।😘😘
मोटू भी पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।
पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन उस
युवती को पकड़ नही पाया। और उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।🏃🏃🏃💃💃💃
फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की
बात की।
अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि: पहले
वाली से भी खूबसूरत
युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।🙀🙀🙀
युवती बोली :- मुझे
पकड़ो और मुझे किस करलो और इस हफ्ते मोटू का 10 किलो
वजन घट गया। 😻😻
मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ ना 25
किलो वाला प्रोग्राम आजमाया जाए। उसने 25 किलो वाले
प्रोग्राम के लिए फोन किया। तो महिला ने जवाब दिया और
कहा कि :
” क्या आपका इरादा पक्का है.?” क्योंकि ये
प्रोग्राम थोड़ा कठिन है। ”
मोटू बोला :- ” हाँ। ” 😜😏😏
अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि
दरवाजे पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काली भुजंग लड़की
खडी है …… 😵😵
लड़की बोली : मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें
किस करूँगी, 😚😚😚
बस तो फिर क्या अब तो भाग मिल्खा भाग…!!! 😆😆😆😆😂😂😂😂😊😊
- Whatsapp
😄😄😄
एक मोटे आदमी
ने न्यूज पेपर में विज्ञापन देखा ” एक सप्ताह में 5 किलो
वजन कम कीजिये। ” 💡⚖⚖
उसने उस विज्ञापन वाली कम्पनी में
फोन किया तो एक महिला ने जवाब दिया और कहा : ” कल
सुबह 6 बजे तैयार रहिए। ”
अगली सुबह उस मोटे ने दरवाजा खोला तो देखा कि एक
खूबसूरत युवती जागिंग
सूट और शूज पहने बाहर तैयार खड़ी है।😍😍
युवती बोली :- मुझे पकड़ो और मुझे किस कर लो ये कह कर
युवती दौड़ पड़ी।😘😘
मोटू भी पीछे दौड़ा मगर उसे पकड़ नहीं पाया।
पूरे हफ्ते रोज मोटू ने उसे पकड़ने का प्रयास किया लेकिन उस
युवती को पकड़ नही पाया। और उसका 5 किलो वजन कम
हो गया।🏃🏃🏃💃💃💃
फिर मोटू ने 10 किलो वजन कम करने वाले प्रोग्राम की
बात की।
अगली सुबह 6 बजे उसने दरवाजा खोला तो देखा कि: पहले
वाली से भी खूबसूरत
युवती जागिंग सूट और शूज में खड़ी है।🙀🙀🙀
युवती बोली :- मुझे
पकड़ो और मुझे किस करलो और इस हफ्ते मोटू का 10 किलो
वजन घट गया। 😻😻
मोटू ने सोचा वाह क्या बढ़िया प्रोग्राम है। क्यूँ ना 25
किलो वाला प्रोग्राम आजमाया जाए। उसने 25 किलो वाले
प्रोग्राम के लिए फोन किया। तो महिला ने जवाब दिया और
कहा कि :
” क्या आपका इरादा पक्का है.?” क्योंकि ये
प्रोग्राम थोड़ा कठिन है। ”
मोटू बोला :- ” हाँ। ” 😜😏😏
अगली सुबह 6 बजे मोटू ने दरवाजा खोला तो देखा कि
दरवाजे पर जागिंग सूट और शूज पहने एक काली भुजंग लड़की
खडी है …… 😵😵
लड़की बोली : मैंने तुम्हे पकड़ लिया तो मैं तुम्हें
किस करूँगी, 😚😚😚
बस तो फिर क्या अब तो भाग मिल्खा भाग…!!! 😆😆😆😆😂😂😂😂😊😊
आपने लास्ट टाइम अपने #पतियों को ‘I love you‘ कब बोला था ? ....
शादीशुदा
औरतों से एक सेमिनार में एक सवाल पूछा गया " आपने
लास्ट टाइम अपने #पतियों को ‘I love you‘ कब बोला था ?
किसी ने कहा : "आज ही बोला है"
.
किसी ने कहा : "दो दिन पहले बोला है"
.
किसी ने कहा :"दस दिन पहले बोला है "
.
फिर सब औरतों से कहा गया की सब अपने अपने मोबाईल से,
अपने अपने पतियों को
" I love you "
लिखा हुआ मैसेज करेंगी, और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा
सब औरतों ने मैसेज कर दिया !!!
.
कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गये,
जो कुछ इस तरहसे थे :.
1) तुम्हारी तबियत तो, ठीक है ना ?
2) घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?.
3) कही तुम मायके तो नहीं जा रही हो ?
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?.
5)क्या मतलब ?.
6) तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूँ ?.
7) किट्टी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गयी क्या ?.
8) ऑफिस में इतना टेंशन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है ?.
9)कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर !.
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?
फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था ...
11) "i love u 2 but #who r u ?"
.
किसी ने कहा : "दो दिन पहले बोला है"
.
किसी ने कहा :"दस दिन पहले बोला है "
.
फिर सब औरतों से कहा गया की सब अपने अपने मोबाईल से,
अपने अपने पतियों को
" I love you "
लिखा हुआ मैसेज करेंगी, और जिसका सबसे अच्छा रिप्लाई आएगा उसको सरप्राइज गिफ्ट मिलेगा
सब औरतों ने मैसेज कर दिया !!!
.
कुछ देर बाद उनके पतियों के रिप्लाई आना शुरू हो गये,
जो कुछ इस तरहसे थे :.
1) तुम्हारी तबियत तो, ठीक है ना ?
2) घर खर्चा खत्म हो गया क्या ?.
3) कही तुम मायके तो नहीं जा रही हो ?
4) लगता है आज घर पर खाना नहीं बनेगा ?.
5)क्या मतलब ?.
6) तुम सपने में हो या मैं सपना देख रहा हूँ ?.
7) किट्टी पार्टी में किसी की ज्वेलरी पसंद आ गयी क्या ?.
8) ऑफिस में इतना टेंशन है, और तुम्हे रोमांस सूझ रहा है ?.
9)कितनी बार कहा है सीरियल मत देखा कर !.
10) आज फिर से गाड़ी ठोक दी क्या ?
फाइनली जिसको सरप्राइज गिफ्ट मिला, उसका रिप्लाई बड़ा खतरनाक था ...
11) "i love u 2 but #who r u ?"
मैं 29 की हूँ".....
*दिल को छू लेने वाला संदेश*..... *जरूर पढें*
पत्नी आई.सी.यू . में थी 🚑
पति
असमर्थ था,,
अपने आँसू को नियंत्रित करने के लिए
चिकित्सक:
हम हैं....
हमारे सर्वश्रेष्ठ प्रयास के लिये
परंतु
कुछ भी गारंटी नहीं दे सकते।
उसका शरीर प्रतिक्रिया नहीं कर रहा है
ऐसा लगता है कि वह कोमा में है
।
।
पति:
प्लीज डा० उसे बचाओ
उसकी उम्र ही क्या है,
अभी सिर्फ 31 साल की है,,एक बच्चा है हमारा,
परिवार की उसे जरूरत है, हमारे सपने, जो हमने साथ मिल के देखे ,,,उनका,, *बोलते बोलते उसका गला भर आया*
।
।
अचानक से
कुछ
हुआ,
चमत्कारिक ढंग से
ईसीजी ने बीपिंग शुरू कर दिया
उसके हाथ हिलने लगे,,,,
उसके होंठ कांपने लगे,,
हल्के से आंखे खोली ,,,
और धीरे से बुदबुदाई,,,
"मैं 29 की हूँ" 😂😂
पत्नी आई.सी.यू . में थी 🚑
पति
असमर्थ था,,
अपने आँसू को नियंत्रित करने के लिए
चिकित्सक:
हम हैं....
हमारे सर्वश्रेष्ठ प्रयास के लिये
परंतु
कुछ भी गारंटी नहीं दे सकते।
उसका शरीर प्रतिक्रिया नहीं कर रहा है
ऐसा लगता है कि वह कोमा में है
।
।
पति:
प्लीज डा० उसे बचाओ
उसकी उम्र ही क्या है,
अभी सिर्फ 31 साल की है,,एक बच्चा है हमारा,
परिवार की उसे जरूरत है, हमारे सपने, जो हमने साथ मिल के देखे ,,,उनका,, *बोलते बोलते उसका गला भर आया*
।
।
अचानक से
कुछ
हुआ,
चमत्कारिक ढंग से
ईसीजी ने बीपिंग शुरू कर दिया
उसके हाथ हिलने लगे,,,,
उसके होंठ कांपने लगे,,
हल्के से आंखे खोली ,,,
और धीरे से बुदबुदाई,,,
"मैं 29 की हूँ" 😂😂
ईमानदारी से Solve करे.....
एक पढ़ी - लिखी Smart भारतीय पत्नी अपने पति से कहती है कि................मैं केलकुलेशन करके आपको बता दुँगी की आपको अपना पैसा कहाँ लगाना है ...?
ईमानदारी से Solve करे
नीचे दिए गए अंको में से कोई भी एक अंक चुने।
1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9.
अब चूनी गई संख्या को 3 से गुना करे
अब उस अंक में 3 को जोड़े
अब फिर 3 से गुना करे
आपको 2 Digit का अंक मिलेगा।
दोनों अंकों को जोड़े ।अब ये नंबर आप को बताएगा कि आपको कहा निवेश करना है ।
1. जमीन
2. सोना
3. F.D.
4. Business
5. Shares
6. P.P.F.
7. R.D.
8. N.S.C.
9. Wife ko de do.
10.Mutual Fund
11. Company Deposit
अगर अब भी ना मानो तो आपकी मर्ज़ी कोई और नम्बर. SELECT कर के फिर से देख लें।
😜😜😜😋😋😋😆😆😆
पिज्जा हट ---- 2020 का एक दृश्य
2020 का एक दृश्य
पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।
सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !
ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।
सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।
पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।
सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।
पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?
सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।
पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।
सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !
पप्पू- ऐसा कैसे?
सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !
पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?
सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।
पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?
सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।
पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।
सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।
पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।
सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।
पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !
सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।
पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?
सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।
पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!
सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।
पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !
सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?
पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?
सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !
पप्पू- तेरी तो…........
सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006 को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।
ग्राहक पप्पू बेहोश...
और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿
इसे बोलते हैं नया मैसेज
R G 😄😄😄
पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।
सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !
ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।
सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।
पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।
सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।
पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?
सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।
पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।
सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !
पप्पू- ऐसा कैसे?
सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !
पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?
सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।
पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?
सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।
पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।
सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।
पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।
सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।
पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !
सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।
पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?
सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।
पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!
सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।
पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !
सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?
पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?
सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !
पप्पू- तेरी तो…........
सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006 को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।
ग्राहक पप्पू बेहोश...
और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿
इसे बोलते हैं नया मैसेज
R G 😄😄😄
Railway वालों की होली.......
मेरी ओर से,
सरकारी नौकरी वालों को 'हैप्पी होली',
प्राइवेट नौकरी वालों को 'शुभ होली'
और
Railway वालों को 'कैसी होली, काहे की होली
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