RAIL NEWS CENTER: भारतीय रेल की जनरल class का सफ़र…

RAIL NEWS CENTER: भारतीय रेल की जनरल class का सफ़र…: रेल की जनरल बोगी पता नहीं आपने कभी भोगी कि नहीं भोगी एक बार हम भी कर रहे थे यात्रा प्लेटफार्म पर देखकर सवारियों की मात्रा हमारे पसीन...

ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है ....

एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए , जज -बधाई हो बावा , आप केस जीत गए,
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ताऊ - शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय
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जज - रे ताऊ , मैं तो जज हूँ , जज तो दरोगा से बड़ा होवे है 
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ताऊ - ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है
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जज - कैसे ?
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ताऊ - तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए, और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा...
जज बेहोश...

source - facebook

बोल सांचे दरबार की जय....

रामु अपने दोस्त राजु से कहता है:-

राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।

यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...

और दो में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण

और तीन में फेल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..

राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला:
" बोल सांचे दरबार की जय "

😂😂😂😂

पैदा होते ही अपना नाम रख लेते

एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ?
माँ ....इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है !
हम लोग ऐसा क्यों नही करते ?
माँ ने कहा: बेटा अपनी बिरादरी में नाम मरने के बाद रखा जाता है !
चिकेन टिक्का,
चिकेन चिली,
चिकेन तंदूरी,
चिकेन मलाई,
चिकेन कढ़ाई



अचानक उन सबको दिखना बंद हो.....

एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।

बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"

लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"

बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,

"सालों! लाइट चली गई।    
कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"


लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ?....

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??

पति :  " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!

पत्नी :  " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??

पति :  " सिमरन " !!

पत्नी :  " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??

पति :  " दो महीने "   
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??

पत्नी :  " आज मेरा बर्थडे था "

" सन्नाटा " !!!!!!!!!



सूंघा न करे ...



टीचर ने बच्चे की कापी पर नोट लिख कर भेजा

कृपया बच्चों को नहला कर भेजा करेँ

जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा

कृपया बच्चों को पढ़ाया करें   

सूंघा न करे

yeh to ghar ka number lag gaya ...

Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 

Wife :Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah? 
..
..
..
..
Husband : Silent..

(thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..)

saala yeh to ghar ka number lag gaya


पति का सुपर रिप्लाई: .....

पत्नी  मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:

"मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!

मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!

मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!

मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!

लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!

कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!

     😜😜😜😜😜😜
         पति का सुपर रिप्लाई:

तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही,  पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..