दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी
दया
: जेब में कुछ है,
सर ये तो प्रेम रतन धन पायो का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया,
आत्महत्या है यह।
😄😄😝😝😂😂😂
Source -Facebook
A PORTAL OF EVERGREEN JOKE
संता - कटप्पा, आखिर तुमने बाहुबली को क्यों मारा ??
संता - कटप्पा, आखिर तुमने बाहुबली को क्यों मारा ??
कटप्पा:- निम्मडा..गोजरास्स् थेल्लमी.. आरधा भाँस.. क्क् राकविकाना भुम्मले..म्चा...उणु कास्था बहाथ्हे..म्चा म्चा....
संता -ह्म्म्म
फिर तो सही किया तुमने..
💞💞😂💞💞
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप ...
जब आपको एक औरत पसन्द करती है, तब आप एक
पति हैं !
जब आपको बहुत सारी औरतें पसन्द करती हैं, तब आप
एक
आदर्श व्यक्ति हैं !
जब आपको हजारों औरतें पसन्द करती हैं, तब आप एक
लीडर हैं !
और जब आपको शहर की पूरी औरतें पसन्द करती हैं,
तब
आप एक गोलगप्पे वाले हैं।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
स्पेलिंग ने मरवा दिया!....
संता: जल्दी से यहाँ एक एम्बुलेंस भेज दीजिये, मेरे दोस्त को एक गाडी ने टक्कर मार दी है। उसके नाक से और कान से खून बह रहा है। शायद उसकी टांग भी टूट गयी है।
ऑपरेटर: आप किस जगह पर हैं कृपया वो बता दीजिये।
संता: Connaght Place में।
ऑपरेटर: आप मुझे स्पेलिंग बता दीजिये?
आगे से कोई आवाज़ नहीं आई।
ऑपरेटर: सर क्या आप को मेरी आवाज़ आ रही है?
दूसरी तरफ से अभी भी कोई आवाज़ नहीं आई।
ऑपरेटर: सर प्लीज, जवाब दीजिये, क्या आप मुझे सुन रहे हैं?
संता: हाँ- हाँ माफ़ करना, मुझे Connaght Place के स्पेलिंग नहीं आते, इसलिए मैं उसे घसीट कर Minto Road पर ले आया हूँ। आप Minto Road के स्पेलिंग लिखो।
😂😂😂😂😂😂😂😂
सावधानी हटी आलू - पुरी बटी” ......
एक ट्रक के पीछे लिखीं...
बेहद
अर्थपूर्ण और सुन्दर पंक्तियाँ :-
“सावधानी हटी
आलू - पुरी बटी”
😂😆😝😢😸
#तेरहवीं
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ पर बो America मे रहता....
Girl: पापा एक Important बात थी
Father:बोलो
Girl: मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ
पर बो America मे रहता हैं
* website में हमारी जान पहचान हुई
* Facebook में दोस्ती हुई
*Skype में उसने मुझे propose किया
* Whatsapp में हम लोग दो महीने से प्यार कर रहें हैं
Father : really
तो अब
* Twitter में शादी करो
* Make my trip में हनीमून करो
* Flip kart से बच्चा मंगवालो
* Gmail में receive करलो
Last में
* अगर Husband अच्छा न लगे तो Olx में sell कर दो
क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
बीवी मंदिर गयी और मन्नत का धागा बाँधने के लिए हाथ उठाये...
..
फिर कुछ सोच कर मन्नत का धागा बांधे बिना ही हाथ नीचे कर लिये।
पति: ये क्या ? मन्नत नही मॉंगी ?
पत्नी: माँगने ही लगी थी कि ईश्वर आपकी तमाम मुश्किलें दूर कर दे....
फिर सोचा कहीं मैं ही न निपट जाऊँ!
😳😝😝
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो इधर एक साइड में आ जायें"
एक फंक्शन चल रहा था ।
.
आयोजक ने देखा कि इन्विटेशन से ज़्यादा
लोग आये हैं ।
.
वो स्टेज पे गया और बोला:-
.
"जो जो लड़की वालों की तरफ से वो
इधर एक साइड में आ जायें"
10-15 आ गए एक तरफ .....
.
फिर उसने बोला :- जो लड़के वालों की
तरफ से है वो भी उधर आ जायें..."
10-15 लोग फिर आ गए.....
.
.
अब उसने एक डंडा ले के उन
सबको (लड़की वाले एवम् लड़के वाले को )
पीटना शुरू कर दिया ।
वो चिल्लाए :- "मार क्यों रहे हो ?"
आयोजक बोला :- "कमीनों ये गुप्ताजी की
रिटायरमेंट पार्टी है...!!"😝😝😝😝😝
आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
पति बाल्कनी में खड़ा खड़ा मस्ती से गा रहा था..
पंछी बनूं उड़ता फिरुँ मस्त गगन में
आज में आज़ाद हूँ दुनिया के चमन में
......
रसोई में से बीवी की आवाज़ आई-घर में ही उड़ना..
सामने वाली का पति आज घर पर ही है..
😥😥😥😄😄😄
अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...
Santa - 😁🙉😹
कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये...
तो उसे क्या कहेंगे..?
Bants. "मनचुरियन" 😜😜😂😂
Don't worry about our safety...Tu price kam kar "
CEO of BMW while justifying its high cost: "We have 12 airbags, safety controls, safety censors, safety parking assistance, safe..."
Santa: "We have Durga Ma and Babaji on the dashboard, hanuman ji on rear view mirror, Nimbu Mirch on bumper and Maa di Lal Chunni around the rear view mirror...Don't worry about our safety...Tu price kam kar "
RAIL NEWS CENTER: भारतीय रेल की जनरल class का सफ़र…
RAIL NEWS CENTER: भारतीय रेल की जनरल class का सफ़र…: रेल की जनरल बोगी पता नहीं आपने कभी भोगी कि नहीं भोगी एक बार हम भी कर रहे थे यात्रा प्लेटफार्म पर देखकर सवारियों की मात्रा हमारे पसीन...
ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है ....
एक ताऊ 10 साल बाद एक मुकदमा जीत गए , जज -बधाई हो बावा , आप केस जीत गए,
.
ताऊ - शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय
.
जज - रे ताऊ , मैं तो जज हूँ , जज तो दरोगा से बड़ा होवे है
.
ताऊ - ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है
.
जज - कैसे ?
.
ताऊ - तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए, और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा...
जज बेहोश...
source - facebook
.
ताऊ - शाबाश , भगवान तेरी इतनी तरक्की करे कि तू दरोगा बन जाय
.
जज - रे ताऊ , मैं तो जज हूँ , जज तो दरोगा से बड़ा होवे है
.
ताऊ - ना मेरी नजर में तो दरोगा बड़ा है
.
जज - कैसे ?
.
ताऊ - तूने केस खत्म करने में 10 साल लगा दिए, और वो दरोगा शुरू में ही कह रहा था,
बावा 5000 दो , मामला अभी रफा दफा कर दूँगा...
जज बेहोश...
source - facebook
बोल सांचे दरबार की जय....
रामु अपने दोस्त राजु से कहता है:-
राजु कालेज से मेरा रिजल्ट देख आना और आकर बताना। घर पर मेरे मम्मी पापा मेरे साथ होंगे।
यदि मैं एक विषय में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री राम...
और दो में फेल हुआ तो कहना..
जय श्री कृष्ण जय श्री कृष्ण
और तीन में फेल हुआ तो कहना..
ब्रह्मा विषनू महेश की जय..
राजू कालेज से रिजल्ट
देख कर आया और बोला:
" बोल सांचे दरबार की जय "
😂😂😂😂
पैदा होते ही अपना नाम रख लेते
एक मुर्गी के बच्चे ने अपनी माँ से पूछा ?
माँ ....इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है !
हम लोग ऐसा क्यों नही करते ?
माँ ने कहा: बेटा अपनी बिरादरी में नाम मरने के बाद रखा जाता है !
चिकेन टिक्का,
चिकेन चिली,
चिकेन तंदूरी,
चिकेन मलाई,
चिकेन कढ़ाई
माँ ....इंसान पैदा होते ही अपना नाम रख लेते है !
हम लोग ऐसा क्यों नही करते ?
माँ ने कहा: बेटा अपनी बिरादरी में नाम मरने के बाद रखा जाता है !
चिकेन टिक्का,
चिकेन चिली,
चिकेन तंदूरी,
चिकेन मलाई,
चिकेन कढ़ाई
अचानक उन सबको दिखना बंद हो.....
एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।
बाबा ने कहा, "देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।"
लोग खूब हंसे। अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए। वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, "बाबा जी हमें माफ़ कर दो।"
बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,
"सालों! लाइट चली गई।
कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।"
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ?....
अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??
पति : " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!
पत्नी : " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??
पति : " सिमरन " !!
पत्नी : " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??
पति : " दो महीने "
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??
पत्नी : " आज मेरा बर्थडे था "
" सन्नाटा " !!!!!!!!!
सूंघा न करे ...
टीचर ने बच्चे की कापी पर नोट लिख कर भेजा
कृपया बच्चों को नहला कर भेजा करेँ
जवाब में बच्चे की माँ ने लिखा
कृपया बच्चों को पढ़ाया करें
सूंघा न करे
yeh to ghar ka number lag gaya ...
Husband : Kaisi ho Jaanu? tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu.
Wife :Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?
..
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Husband : Silent..
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..
Husband : Silent..
(thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking..
thinking ..
thinking..
thinking..
thinking..
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thinking ..
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thinking..
thinking..)
thinking..
thinking..
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thinking ..
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thinking..
thinking..
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thinking ..
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thinking..
thinking..
thinking..)
saala yeh to ghar ka number lag gaya
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